Muchas personas no entendieron nuestras actividades durante la visita del Papa.
El departamento de Marketing de la Cacophony Society Valencia, como gesto de buena voluntad, ofrece a la Iglesia unas ideas de renovación de forma totalmente gratuita, exenta de pago u agradecimiento alguno, en concepto de compensación por las subidas de tensión que nuestra gente pudo causarles durante las citadas fechas.
Muchas personas no entendieron nuestras actividades durante la visita del Papa.
El departamento de Marketing de la Cacophony Society Valencia, como gesto de buena voluntad, ofrece a la Iglesia unas ideas de renovación de forma totalmente gratuita, exenta de pago u agradecimiento alguno, en concepto de compensación por las subidas de tensión que nuestra gente pudo causarles durante las citadas fechas.
Pensamos que unos ligeros retoques en los mandamientos, ajustándolos a la realidad práctica del día a día, los haría más atractivos para el público en general, así que esta es nuestra propuesta :
1- Amarás a Dios sobre todas las cosas. En caso de ausencia divina, amarás al Papa, al Presidente, al Jefe de tu empresa, al director de la Universidad, al de la Escuela, al Cabeza de Familia o a cualquier otra figura de autoridad dispuesta a decirte cómo has de vivir tu vida. Amarlos a todos a la vez es una meta deseable y no constituye ningún tipo de promiscuidad.
2- No tomarás el nombre de Dios en vano. Así que nada de conseguir ventajas fiscales en su nombre, ni de utilizar sus enseñanzas para manipular a las personas, ni para declarar guerras a otras religiones y creencias. Para eso ya estamos nosotros. Déjaselo a los profesionales.
3- Santificarás las fiestas. Y qué mejor forma de santificar el sagrado día de descanso que acudiendo a nuestras sedes a dejarse unos dineritos en el cepillo. Las sotanas de hilo de oro son caras y financiar esta estructura de poder consume muchísimos recursos, así que no seas perrete y sacrifica tu día libre para conseguir unos excedentes económicos que tendremos a bien administrar, siempre pensando en el bien común. Si no lo haces nos veremos obligados a pagarlo todo de nuestro bolsillo y Dios se enfadará contigo.
4- Honrarás a tu padre y a tu madre. Y al Papa, y al Jefe de tu empresa, al director de la Universidad, al de la Escuela, y a cualquier otra figura de autoridad dispuesta a decirte cómo has de vivir tu vida. Básicamente es como el primer mandamiento, sólo que insistimos en ello para que no te rebotes y no te de por desobedecer. Todo esto es por el bien de tu alma, para que no te nos vuelvas librepensador de esos y termines ardiendo en el infierno rodeado de libertinos y mujeres de mal vivir.
5- No Matarás. A no ser que las victimas tengan petróleo y tierras que tú quieres. Para la gloria de Dios, claro. Si son de otra religión es más sencillo. Sólo tienes que ir a su casa a tirarles bombas hasta que se mosqueen y entonces, cuando contraataquen, los matas alegando defensa propia. Este mandamiento es especialmente importante si eres el presidente ultracristiano de una nación con muchos misiles a punto de caducar. Agotar existencias y reciclar es del agrado del Señor.
6- No cometerás actos impuros. Si no sabes que es un acto impuro pregúntanos a nosotros. No tenemos vida sexual pero estaremos encantados de decirte cómo has de vivir la tuya. En caso de caer en la tentación intenta que nadie se entere. Sobre esto último también podemos aconsejarte. La iglesia sabe mucho de todo, no lo olvides.
7- No robarás. Redirigirás el capital. Auparás y serás aupado por otros miembros de tu Comunidad Religiosa hasta posiciones desde las cuales podrás intervenir en el fluir del capital para encauzarlo a tu favor. No olvides los donativos o Dios se enfadará contigo.
8- No dirás falso testimonio ni mentirás. Conseguirás, utilizando todos los medios a tu alcance, o simplemente los medios, que tu versión de los hechos sea la verdad oficial. Teniendo eso no necesitas mentir. En caso de no tener esto a tu disposición ni amigos en la COPE, di que el diablo te obligó a decir mentiras, que fue un mal momento, que estabas nervioso y que no sabías que ella era menor. La gente suele creerse esas cosas, sobre todo si las decimos nosotros.
9- No consentirás pensamientos ni deseos impuros. Insistimos en lo dicho en el punto sexto. Si no sabes diferenciar entre puro e impuro, nosotros te asesoraremos. Pese a estar totalmente excluidos de la vida real en cuestiones sexuales y tener miembros que reprimen sus tendencias, nos sabemos en posición de aconsejarte y decirte cómo has de llevar estos asuntos. Cuéntanoslo todo. No es que nos guste escuchar guarradas, es que queremos salvar tu alma.
10- No codiciarás los bienes ajenos. A no ser que, como en el quinto mandamiento, los bienes ajenos estén en manos de esos cochinos infieles que no se dejan imponer la democracia y se resisten a reconocernos como los únicos poseedores de la verdad, no sólo en cuestión religiosa, también en cuestiones éticas, morales, sociales y económicas. Amén a todo.
Hemos intentado respetar la esencia original de los mandamientos. Para ello nuestro departamento de Sociología en colaboración con el de Historia ha tratado de matizar los significados no explícitos de la antigua versión de los mandamientos. Sabemos que agradarán a más de un creyente porque descubrirá con regocijo que son, sin duda alguna, totalmente acordes a la práctica diaria que, a nivel global, podemos observar.
Sin embargo, antes de concluir, hemos de avisar a los dirigentes eclesiásticos de que hemos encontrado un error garrafal en la Biblia con respecto a los mandamientos y que consideramos importantísimo corregir. Sabemos que juegan con la ventaja de que casi ningún católico la ha leído, pero, siempre mirando por su bienestar, les avisamos de ello para que puedan corregirlo y eliminarlo de la historia como han hecho con otro montón de cosas que iban contra sus intereses.
Resulta que, según podemos encontrar en Éxodo 34:14-28, los diez mandamientos que Dios da a Moisés, es decir los que ÉL en persona escribe, no lo que Moisés dice que Dios le dijo, son :
1-No te postrarás delante de ningún otro dios.
2-No te fabricarás dioses de metal fundido.
3-Observarás la fiesta de los Ácimos.
4-Durante seis días trabajarás, pero el séptimo día deberás descansar.
5-Celebrarás también la fiesta de las Semanas, la de los primeros frutos de la cosecha del trigo ; y además, la fiesta de la Recolección, al término del año.
6- Tres veces al año todos los varones se presentarán delante del Señor, el Dios de Israel.
7-No ofrecerás nada fermentado junto con la sangre de la víctima sacrificada en mi honor.
8-No quedará para el día siguiente la víctima inmolada en la fiesta de la Pascua.
9-Llevarás a la casa del Señor, tu Dios, lo mejor de los primeros frutos de tu suelo.
10-No harás cocer un cabrito en la leche de su madre.
Pensamos que conocer este detalle podría poner a pensar a algunas personas y consideramos perjudicial eso para el chollo que tienen montado, así que por favor, cámbienlo lo antes que puedan.
Sin más que añadir se despide respetuosamente,
El Departamento de Renovaciones Religiosas y Marketing de la Cacophony Society Valencia.
Par : Tony Domenech
Fuente: Tony Domenech
